Sex and the city???

Ok, Sex and the City ha avuto la sua premiere a Londra, c’era un sacco di gente, gran folla dei fan entusiasti e Sarah Jessica Parker ha indossato un cappello fatto di un ettaro di giungla amazzonica liofilizzata, basta aggiungerci un po’ d’acqua e l’orrore pistacchio torna in vita: farfalle, topiragno, vespe assassine e anche qualche leopardo se non state attenti.

Meno bene è andata con i critici, che hanno reagito abbastanza tiepidamente all’anteprima, parlando di un film sfilacciato, troppo lungo e con il grave problema di una voce narrante che spiega ogni minuto le scene del film, come se fossimo troppo stupidi per capirle da soli.

Tutto molto interessante, ok, ma vogliamo parlare del vero problema? Voglio dire, guardate qui sotto. Come si fa a girare un film che parla di sesso con una attrice che ha le zampe di nosferatu al posto delle mani? Le appendici di Sarah Jessica Parker sembrano quelle di una razza aliena particolarmente malvagia e io non vorrei mai farmi toccare da quelle manone da yeti, figurarsi avere sesso.

C’è da dire che la visione degli artigli della Parker dona tutto un altro senso alla frase “mettersi il guanto prima di fare sesso”, anche se più che dei guanti in questo caso servirebbe una veloce amputazione con  conseguente trapianto di mani. Umane questa volta, vi prego!